Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это и вправду работает...

Есть три вещи на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов...

Жена постоянно сеет добро... То мобильник посеет, то ключи, то кошелек.

У окулиста:
- Доктор, помогите, у меня проблемы с глазами!
- А в чем, собственно, дело?
- Понимаете, иду на базар, от изобилия глаза разбегаются, посмотрю на цены - глаза вылезают из орбит, открываю кошелек - ничего не вижу!

Анекдот прислала - Алиса Пак

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!