Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит:
- Зачем ты ее купила? Зачем ты её пожарила? Ею сейчас только собак и кормят...
- Ты мне тут не гавкай, жри давай!

В темном переулке дорогу парню преграждает суперкрасивая девчонка.
- Снимай штаны.
Парень безропотно снимает штаны, не веря своему счастью.
- Майку тоже снимай.
Парень весь дрожит от предвкушения...
Девочка забирает его шмотки со словами:
- Теперь можешь кричать - это ограбление!

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал:
— "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал:
— "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал:
— "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное...
— И что же?
И тогда он сказал:
— "Раз"...

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете прикольно!

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена!