Hа футбольном матче:
- Мальчик а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома билет ищет...

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвым!
- А что случилось, дочка?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил заср#нец:
Что такое «Креатифф» и кто такой «Албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
И сынишку своего подсадил поближе.

Так скажу тебе, сынок в этом нет секрета,
Все подобное г#вно прет из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «Падонки».
Им присущ творения дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво,
И, дрожа, на форум слил это своё диво,
В тот же миг примчат они, скалясь неприл#чно,
И напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!».

Если мальчик не ленив и привык трудиться,
Все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
В лучшем случае «Зачот!», в худшем «Выпей йаду!».

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
Это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужосн#х! Учи матчасть!» и дерьмом обмажет.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я её тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдём домой.