Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.

Гройсман - Порошенко:
- Петр Алексеевич, а почему мы поднимаем судьям зарплату на 300%, а учителям всего на 30%?
- Видишь ли, Вова, в школу мы с тобой уже точно не попадем...

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей, делят детей, жена говорит.
- Мне двоих.
Муж:
- Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час.
Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала.
- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да? И выпустить всех моих голубей?

- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: Снимай часы и ботинки.
- Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!