- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: Снимай часы и ботинки.
- Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да? И выпустить всех моих голубей?

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

Гройсман - Порошенко:
- Петр Алексеевич, а почему мы поднимаем судьям зарплату на 300%, а учителям всего на 30%?
- Видишь ли, Вова, в школу мы с тобой уже точно не попадем...