Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала Вовочке учительница.
- Почему один? Вдвоем с папой...

Учительница:
- Дети, приведите примеры предложений с оборотом - видимо... потому что.
Таня:
- Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
Учительница:
- Молодец, Таня.
Вовочка:
- Бабушка взяла газету.
Учительница:
- Ну и что?
Вовочка:
- Видимо захотела по-большому, потому что читать она не умеет.

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, довыделывалась? Отец застрелился!

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.